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为腐女们准备的冷笑话之耽美版

1
有一天，有一个软糖在街上走路。
他走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
旁边另一个软糖哀怨的看了他一眼：“所以我们是没有性福的。”


2
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
据说这是自攻受的来源。

3
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛
排，可却没有理会他
甲:他们为什么没打招呼?
乙:因为他们不熟..
甲：那他们以后要煎时间长一点。
乙：啊？你怎么知道他们有奸情？

4
小蛇弟弟很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你
问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心咬破你舌头了。”

5
巧克力和西红柿扭在一起，西红柿很开心。
为什么呢？
因为巧克力棒～

6
提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
甲：可是我越压他叫得越大声……

7
有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可
以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压扁流出了籽。
大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”

8
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑
话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

9
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我
介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到
有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男
生。”
“后来呢？”
“后来他继续为我提书包。”

10
有一个少年独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一道光
传来一个声音：
“还不一定，
你再捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是少年捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来声音：
“现在你才真的死定了。”

后来上帝把少年接到了天上，
他们过上了XXOO的幸福生活。

11
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还
是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
快告诉我小红帽在哪里？
三只小猪都松了口气拍拍胸口：呼，原来这丫是直男萝莉控。


以下是热笑话。。。。。。。。。。

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由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），
所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！
话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男
生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼
哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不
一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带
怎么称呼，就大声训斥～～
“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！”

全场顿时鸦雀无声……||||

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还是上面那个机械学原理的老师……
有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取
平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅
了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知
道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤
坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——

“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干
什么？我这儿都滑出来了！”

然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||

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我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的
时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的
时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到
秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完
没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）
同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了
期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于
某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄
命啊！”
不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同
啊！”

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偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后
三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班——
“我纲列（肛裂）得帅不帅？”
大家憋住笑齐声大喊——“帅！”

（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了
还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根
本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！” BT老师
大喜：“说得好！坐下！”）

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偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、
TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统一惯例）什么什么的～～要是没有事
先预习，根本不知道他在讲什么……
有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我
们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……”
我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的
书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？”
偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全
套……）
看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都
不知道吧！”

奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗
耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！
（＝_＝||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁
(clean BL & unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注）
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讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此
人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他
瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我
现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口
用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的
KISS啦！”
全班都笑翻了……

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偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了
头，跑去报了空手道＝_＝||||
那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……
随便找个理由他就让你坐在边上休息～～但男生就没那么好运了，经常被
叫上去摔……那些姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的
男生都被他“压”过了，我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”＝_＝||||

有次对练，百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下，气不
打一处来，冲过去直接把男生A推倒在地，压住其肚子别开其腿，令其无法
动弹，说：“应该是这样的！”接着自己往地上一躺，叫小A把刚才的动作
来一遍，他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上，手撑在
其胸口（汗！简直一个标准的乘骑位！）……然后就一脸BC的看着百人
斩。
百人斩大怒：“你倒是动啊！”
小A很为难的说：“怎么动？”
百人斩继续怒：“这还要我教你？”
然后……
然后………
然后……………只见小A犹豫了半天，很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两
下，为示其“努力成果”，还“嗯嗯”的喘了两声……（那个小嗓子～实
在是……唉！大家尽管YY吧！）

全场都笑得锤地不已。（不过感觉这个事件里还是小A比较强）

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政治学基础是全校的公选课，虽然偶都觉得无聊但也不得不上，但偶听了
几次就爱上那个老头了——简直是秀逗得可爱！
某次老头跟我们讲到过渡时期的新经济政策，说到陈云，在那感叹说：
“陈云可谓老毛的一位大大的贤妻啊！老毛虽然打仗有两把刷子，经济其
实拎不清的（汗），所以陈云帮他打点家务，老毛特感动，还深情款款的
（原话）赠了副对联给小陈——‘国乱出良臣，家贫有贤妻’（记不牢
了），这就算是把小陈给扶正了！”
立马下面就有人很不服气的喊：“那周恩来呢？！”
老头立刻话锋一转～～“但你们想想，老毛那么花的男人怎么可能只满足
于一位贤妻呢？小周和老毛……那可是青梅竹马两小无猜！（原话！但窃
以为这老头子已经在开始胡扯了……）小周小陈，一个贤妻帮他搞外交一
个贤妻帮他搞内勤，这才好让老毛安安稳稳坐拥江山啊！”
下面开始窃笑……
老头越来越起劲儿（他每次一说到周恩来都特别起劲，我怀疑他已经YY我
们敬爱的周总理很久了……），又口沫横飞的说：“周恩来～～唉！那叫
一个色艺兼备才貌双全！当年在黄埔军校的时候响当当一枝校花——喝！
军装一穿～英姿飒爽！军装一脱……”说到此处他还喝了口茶吡搭吡搭
嘴，我们以为他这个“一脱”会“脱”出什么限制级的词来，不料——
“咳咳！军装一脱～飒爽英姿！”

众人下面已经笑得不行了，他居然还在那里抒情～～“要不是主席后来给
江青那个狐狸精勾掉了魂，新中国偌大一份家产怎么就能给败了？！但饶
是老毛始乱终弃（原话！）小周还是一往情深不计前嫌……简直就是活活
累死的啊！他死前还一直深情的呼唤着老毛的名字……”说到这里居然还
很入戏的以手抚胸，模拟当时的情景在那往窗外呼唤“润芝～润芝～润芝
～～……”

全场都笑翻了～～终于这老头回到现实中，忽然一脸天真的问我们说：
“我讲得这么卖力，你们怎么都不记笔记啊？！”
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有一次，教胸骨和肋骨，他讲完了后按惯例叫大家自己摸着体验下，大家
刚准备开摸，他忽然说：“上次有同学对我放映说自己摸自己没什么感觉
（汗，这哪个BT反映的啊？！），这次我们改变一下方式，大家互相摸，
这样好不好？”
下面当然嚎曰好啊好啊！
帅哥老师说：“但我要事先说明：女生可以摸男生，男生不可以摸女
生。”（这是俺们学校的传统，女生可以上男生宿舍楼，可以占男生的座
位，可以“调戏、侮辱男同学”……男生什么也不能干）于是下面抗议说
不公平……
老师又笑眯眯的接着说：“男生可以摸其他男生啊！”
下面继续悲愤的抗议说男生有什么好摸的？
老师也继续笑眯眯的说：“那是你们不会摸。如果有技巧，男生摸男生也
是很有感觉的……”
＆＊（￥＃）（…·＆T％～
老师！偶是您的粉丝！

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更寒的一次是教脊柱，该帅哥老师特意拉了个个头比较高又比较瘦的男生
上台，让他背转身，然后在他背后摸来戳去，示意脊柱的分段，然后讲着
讲着就从颈椎讲到了尾椎＝_＝b 然后该变态老师的手就很不规矩的在该倒霉
男生的“尾椎”处摸来摸去……*＝_＝*
最强的是后来该老师还轻轻打了男生屁股一下，吃吃的笑着说～～“你乱
动什么，我又不会把你怎么样！”
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那个男生下台的时候整个脸红得像熟虾子一样～～
偶看得那个热血沸腾啊！



PS:此帅哥老师还经常会做一些“惊人之举”，有次拎一个塑料桶来上课，
走廊里遇到选修的学生，该男生很热情的说老师我帮您拎，老师邪邪一
笑，说好啊——刚走了两步，男生问老师这桶里是什么啊？老师笑眯眯的
说你自己看啊……男生把桶口的塑料布揭开一看……
一个剥了皮纵剖的半拉人头瞪着一只眼……
男生哇的一声惨叫就坐在了地上！帅哥老师却在边上嘻嘻的笑个不停……
＝_＝||||
另一次他居然顺手拿着一截上臂当教鞭在黑板上指指点点……说实话我都
觉得有点过分，好多女生压根都没敢往黑板上看。（以上的人体器官都是
真的，那种软软的，红红的，酒精泡过的那种……窃以为这个老师真的很
恶趣味）

又PS： 他的课本来就是晚上8，9点钟了，教室又偏僻，该老师居然还每次
课间休息都给我们讲鬼故事……寒！（才知道原来偶们医学院的新生宿舍
是建在停尸房的旧址上……b）
还有一次课间休息的时候他一时兴起，居然搂着模型骷髅（是真的人骨做
的||||）给男生们示范狐步舞……偶无语……

又又PS：此帅哥老师的考试也是BT级的～～难～～！！班上起码3／5的人
被关……偶这种一次课没拉的好学生居然还是低空飞过……
后来我跟医学院的同学打听这个老师，该同学大惊，偶问怎么了？他是不
是很BT？他叹曰～“岂止是BT！俺们班有一句话说的好——‘XX（该老师
名）一笑～阎王绕道’……”
＝_＝||||

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这事是偶BF跟我说的——
旅管系某男生小G（经常和他一起打游戏，很熟）有一阵子小解的时候总有
刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。医生
大叔听后平静的问：“最近性生活比较频繁吧？”……把个小G寒死！赶紧
解释说自己是学生，医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知
道？！
小R急了，说我真的没有女朋友！
医生大叔不动声色打量他一眼，依然平静的问——“那男朋友呢？”
＝_＝||||||||||||||||

:han2

好情色的笑话。。。哈哈

攻受到底是什么阿？

耽美是啥？

你们都看完啦！

好像是X和被X。

[quote]原帖由 [i]aeolus[/i] 于 2006-12-26 08:15 AM 发表
攻受到底是什么阿？ [/quote]

好像以前看过了...