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jokes

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变
成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结
果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一
个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了
氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡
蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个
鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就
变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋
；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，
我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃
个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来
了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一
个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…
不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”


劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX
学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：
“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的
冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子
，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他
们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你
也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，
里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。


偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡
蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男
朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说


只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑
了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变
成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天
，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的
时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回
家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们
家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后
你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“
啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔
蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊
”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“
老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小
面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿
康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，
你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后
,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头
对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！


58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人
！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮
的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就
变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿
无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向
！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

.

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.

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.

..

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”


同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

[[i] 本帖最后由 aeolus 于 2008-2-21 12:15 PM 编辑 [/i]]

100遍阿100遍

8过我还是看完了，bs我自己

好冷。。。。。。。。。。。。。。。

我也看完了。。。。

那第14个太X了

就因为太冷了，我也笑了。。。

心不在焉的情况下做过的最离谱的事 zz

游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

穿着三点式在野外等了一个半小时。

煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中


中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~ 脑袋也不知道想什么~ 电话通后，我直接说：
"您好~麻烦送一碗刀削面"，后面就听到我妈妈的声音出现："女儿！你中午想吃刀削面
啊！" 我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~ 我当时也愣了下~ 脸都红了
，尴尬啊~~


第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声妈有人找你接电话


戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………


盘算着给老妈打电话

领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!

- -!!!!


把钱捏在手里 然后揉成一团

抓在手里

觉得很不舒服

扔了


去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔
叔"……然后无限怀疑自己的智商


我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的
照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么
照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的
喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照
片；

第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨
～


最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....


从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说"请让下"，结果脱口而出"谢谢"-_
-#


有次上photoshop课

我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"闹怏怏的
教室瞬间安静了 5秒后全体暴笑

老师是个50多岁的小老头

推着眼镜盯盯瞅我

这个庐山瀑布汗呀


给女友家打电话，她爸爸接的，说："喂？" 我硬是顶着她爸的声音回答说："阿姨好，
请问***在吗？"

她爸能同意我们在一起真是奇迹！



早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现

垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,



某日深夜狂欢结束后回家 一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好 久也没
到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我
同时 鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立 正要打电话给BF 叫
他来救我 突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....



拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了遗一眼,利索的丢了出来,我又塞回去 大大
声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了 一
张建行的卡递给他……

很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一 铲子的煤
，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（


上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里 拿纸巾
出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自 己
拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝
薄 日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！


我有一次早晨起?吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们 那边的一
场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来 一
块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==
！！


还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的 手拉
起来说；"老婆，拉紧我的。"然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便
往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很
怪 异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````




跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势
滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样
没停 机就下来.好丢脸啊@ @


在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。


另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
……


去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉
得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～

汗～




一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的
说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……" 香的正出神呢
，老板问我，吃什么？

我毫不犹豫的大声答到："香菜！！！"

老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！



家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微
波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍
然在 桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.



有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快
不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说 "嗯
，快

"惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。一转身，那个痛呀``````钻心

小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯
里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了

衰老的标志zz

1) 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。

2) 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。

3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。

4) 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。

5) 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。

6) 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。

7) 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。

8) 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了
。

9) 站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了。

10)撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重
新演练一番撒尿程序。

11)吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。

12)半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去
。

13)早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身
上。

14)看见光屁股的美女，先硬的是舌头

[[i] 本帖最后由 aeolus 于 2008-2-23 11:29 PM 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]aeolus[/i] 于 2008-2-23 11:28 PM 发表
1) 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。

2) 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。

3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。

4) 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。 ... [/quote]



YIHAO童鞋
我可不可以因为最后一句狠狠笑你，自掘坟墓啊你
:kuangxiao:kuangxiao

咦，你不是要重新做人吗？:)

[quote]原帖由 [i]marthanovera[/i] 于 2008-2-23 11:34 PM 发表




YIHAO童鞋
我可不可以因为最后一句狠狠笑你，自掘坟墓啊你
:kuangxiao:kuangxiao [/quote]

[quote]原帖由 [i]aeolus[/i] 于 2008-2-23 11:40 PM 发表
咦，你不是要重新做人吗？:)

[/quote]


待我笑够后再做...

好，笑够了，赶快把衣服穿上，做个好男人

[quote]原帖由 [i]marthanovera[/i] 于 2008-2-23 11:42 PM 发表



待我笑够后再做... [/quote]

[quote]原帖由 [i]aeolus[/i] 于 2008-2-23 11:45 PM 发表
好，笑够了，赶快把衣服穿上，做个好男人

[/quote]


当然要做好男人
坏男人我可不敢做

小晖晖上线了

[quote]原帖由 [i]marthanovera[/i] 于 2008-2-23 11:48 PM 发表



当然要做好男人
坏男人我可不敢做 [/quote]

mark一下，夏天再来看

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男
朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说


只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….
----------------------------
小良。。就像以前我学生的“你小白不小白”（怕不怕）

【转贴】深圳台nba两解说的爆笑语录

深圳体育频道两解说，特别有意思，具体解说特点如下：
　　1、不解说任何战术，全部是八卦新闻、讽刺搞笑为主
　　2、超级姚密、超级火箭黑，矛盾吗？
　　3、任何球队打球都能扯到火箭身上。
　　不过，我还是比较喜欢听他俩解说，起码比CCTV双平组合要来的搞笑。
　　有的语录，年代久远，只能记得大概台词，见谅。
　　
　　（拉拉队）
　　1、中场时，拉拉队表演，屏幕切到远景，解说员说：这美国同行也太不给面子了
。
　　2、上次，广告回来时，拉拉最后一个POSE，停了半天，解说员非常遗憾说：完了
　　3、一次活塞主场，解说看了半天拉拉队，做出结案呈词：底特律是一座工业城市
，这跳舞的都是厂妹，长得都不怎么样
　　4、前天，暂停时，镜头对准观众席一低胸波霸，解说半天没说话。镜头持续良久
，又拉近了一些，解说终于忍不住说：还怕观众看不清楚
镜头少有的一直对准着场上性感的MM们，这俩人半天没发话（少说有15秒），然后终于
觉得有点冷场了。其中一个：这个我们就不方便评论了。

(麦蒂)
　　解说员：麦蒂发挥好的时候，每场能砍三四十分，这时候他就是神，但发挥不好的
时候……（停了一下）……他也是神，神经病嘛
　　
　　(木大叔)
　　解说员：镜头给了拉拉队队长木大叔
　　解说员：木大叔就跟一看门老大爷似的，满场溜达
　　解说员：木大叔现在基本实是吉祥物了，每天一来洗个澡，换身衣服，坐四十八分
钟，然后，再洗个澡，换衣服回家。我就纳闷了，你一分钟没上，还洗什么衣服啊？
　　
　　（斯科拉）
　　解说员：（镜头给斯科拉一个特写）斯科拉脸可够长的……（停了一会）……这脸
挺费洗面奶的

(小牛)
　　
　　解说员：（镜头给约翰逊眯眼大笑一个特写）约翰逊露出洁白的牙齿，我用的是雕
牌……(停了一会，顿悟)哦，雕牌好像是洗衣粉
　　解说员：西部第一中锋丹皮尔，差点是联盟第一中锋。
　　解说员：西部第一中锋每场也得个两三分
　　解说员：我们都西部第一中锋，（不屑的语气）还得什么分啊？我们一般都是每场
得三四分，五六个板，然后六犯下场。
　　解说员：哇，丹皮尔今天超强发挥啊，得了八分了。
　　解说员：乔治就是一搅屎棍

(马利昂)
　　解说员：马利昂长得真像一只马猴啊
　　解说员：马利昂这胳膊，放在中国古代来说，那是长可过膝，帝王之相！就像刘备
。如果刘备放在现在的中国队，我看中国队还有可能赢美国队。
　　解说员：大家都知道，马利昂在外面丢三分是不用怕的（马利昂刷一下投了个三分
，解说立马说）
　　（一会马利昂又投了个三分，解说说）像这样的三分一场也投不进几个
　　（马利昂三分未中，解说立马说）看，我没说错吧，他的三分是不用怕的。
　　解说员：马利昂的投篮姿势真是怪异，我们国家女篮队员是比较喜欢用这种姿势。

(威尔斯)
　　解说员：威尔斯这场戴了个黄头箍。红球衣、黄头箍，这种品味实在是……
　　解说员：（很欣慰的说）上场威尔斯戴了个黄头箍，这场戴了红头箍，品味有所提
升啊
　　解说员：威尔斯有场戴了黄头箍，接着戴了红头箍，这场又戴了个红中带粉的头箍
，这个品味……我就不说了
　　解说员：威尔斯长得鼻孔朝天，很象我国明太祖朱元璋啊

(弗郎西斯)
　　解说员：弗老大今天极其爽歪歪……
　　解说员：如果弗老大去了上海，那就逢人就说，（学弗郎西斯）姚明？那是我哥们
。姚餐厅，进去,随便吃……
　　
　　(波什)
　　解说员：波什，我们相信你……我们相信你投不进（波什果然没投进去）

（前年的時候）
　　解说员：(姚明在最后关键的时候投三分没进。解说大怒道）范甘迪脑子有屎啊。
　　
　　解说员：斯威福特上场忘了带脑子吧
　　另一解说员：带了，只带了一半
　　解说员：就是全带也不够用啊
　　
　　解说员：你看，你看，斯威福特在场上，根本就不知道他该干什么。

(爵士)
　　解说：我每次看到AK47，都会想起警匪片里面吸毒的
　　嘉宾：太瘦了这人，美国那么好的条件都没养胖他
　　解说：怀疑他是不是有什么不良嗜好
　　
　　解说：(布泽尔捡到一个后场篮)布泽尔太强了，基本上一米之内没人的篮板都能抢
到手！
　　
　　解说：(镜头对准基里连科)太瘦了，我怀疑他是不是夜生活太频繁了
　　
　　解说：布泽尔长相太凶悍了，好像老有人欠他钱…
　　嘉宾：而且不是一个人欠他钱…
　　解说：而且是欠了不还那种…
　　
　　解说：老帅斯隆！斯隆和范甘迪，无论头发和眼神都形成鲜明的对比
　　
　　解说：爵士这个米尔萨普肯定喜欢打排球，随便一个球都往外拨
　　
　　解说：看人家的菜鸟，一点都不菜！
　　嘉宾：对呀，奥库老树开新花了，第二春呀…
　　解说：(霍华德中投命中)嗯，霍大叔这是老树再开新花了

(萨尔蒙斯)
　　解说：这个萨尔蒙斯啊……长得很有趣……适合当吉祥物……残奥会的吉祥物 -_-
||
　　
　　(庭斯利)
　　解说：庭斯利现在活脱脱一个球队老大……除了投篮不进外，无论从眼神、动作、
出手次数，那都是一个超级球星的派头
　　
　　(中场休息)
　　解说：今天是第一次在中场播啦啦队跳舞呀
　　嘉宾：最后一轮了嘛，也让大家饱饱眼福
　　
　　(球票广告)
　　解说：……
　　嘉宾：……
　　解说：啊……这球票才250美元…
　　嘉宾：还是季票呢
　　解说：估计这位置不怎么样…那么便宜
　　嘉宾：怎么两场比赛的球票…（迟疑）
　　解说：还有买一送一呀

对于动漫的热爱)
　　
　　解说：啊呀！施奈德这球不对呀！挂这么久，可不能学樱木花道
　　嘉宾：?
　　解说：樱木花道扣篮以后就喜欢挂在蓝框上
　　
　　解说：哈哈，这个评论员的名字是我们熟悉的“猫和老鼠”里的人物
　　嘉宾：?
　　解说：汤姆啊！
　　
　　(对于*的热爱)
　　解说：姚明把隔山打牛， 骑马射箭都用上了
　　嘉宾：就差老汉推车了.....(然后两人长久不语)
　　
　　解说：帕克的腰这么好，他老婆还闹绯闻……
　　
-----上个赛季的火箭-----
　　
　　解说：穆托姆博，来自扎伊尔的非洲球星！
　　
　　解说：木大叔他们那老家，孩子生下来的时候，就认一颗树。孩子每长一岁，就在
树上划个圈。结果有次木大叔回老家，发现他们这个村发生过一次火灾，把那颗树结烧
没了，所以木大叔现在也不知道自己到底多大岁数了。
　　
　　解说：你说霍华德怎么一直在笑啊，估计是面部神经有问题，据说有种病……（然
后就开始鬼扯）
　　
　　
　　(察卡利迪斯篮板脱手)
　　解说：这个中锋太差了，高而笨
　　嘉宾：还慢
　　解说：就是！还占了薪金空间不说…
　　嘉宾：我看季后赛他和斯潘基本没机会了
　　解说：以后也不会有啥前途了
　　
　　（阿尔斯通击地传球给察卡失误）
　　解说：这水平也就打打街球了
　　嘉宾：他这球给这么低基本都接不到
　　解说：我们平时打球也不传这种球嘛
　　嘉宾：是呀
　　合声：哈哈哈……
　　
　　（镜头总是对准板凳上郁闷的斯潘）
　　解说：斯潘的眼神太忧郁了，就是火箭队的忧郁王子
　　
　　（麦蒂招呼姚明挡拆）
　　解说：(学麦蒂)来,给哥挡个拆
　　
　　（麦蒂未等姚明挡拆就干拔三分）
　　解说：麦蒂投了，他不管你姚明还是姚黑做掩护，直接投
　　
火箭对尼克斯
　　说到托马斯闹夜总会丑闻，解说员说：太不利于团结了......啊，不叫上我

(威尔斯)
　　解说：威尔斯罚篮姿势比较怪异。其他球员比较像斯塔克豪斯罚篮也很怪，深墩式
的。NBA还有一个前辈罚篮是从下向上抛，也就是我们俗称的——倒尿盆
　　
　　解说：威尔斯罚篮了，让人担心啊。……（维尔士没有罚进）……担心成功，没有
进
　　
　　解说：威尔斯头上的胶布比较可爱……巴蒂尔头上也有胶布……姚明脸上怎么也有
胶布，莫非是更衣室群殴？ -_-|

(2008-01-17 雄鹿VS老鹰)
　　解说：雄鹿这场馆比较浅
　　嘉宾：……
　　解说：不像奥本宫那么深。雄鹿它有个台阶就行了。
　　嘉宾：现在还加了个顶
　　解说：以前没顶，暖气烧得不好的时候，观众进场一人先发一暖水袋
　　
　　解说：根本就没人愿意给易建连传球，你看，迈克-里德宁愿被盖，也不愿给易建
连传球。
　　
　　解说：里德不管你谁来他给挡拆、做墙、跑位，我投我的，你们爱做墙、跑位，那
是你们的事，那是你们乐意，反正与我无关。
　　
　　嘉宾：观众群中打出了“小易加油”的横幅
　　解说：“加”字被挡住了，变成了“小易油”。“小易油”是什么意思呢？意思就
是让小易打球变成和黑人一样油。
　　嘉宾：……
　　解说：你在场上也给他来些小动作什么之类的
　　
　　解说：有些观众说我们是超级姚蜜和超级易蜜。其实我们很客观嘛 -_-|
　　
解说：加祖里奇脚下还使个绊——佛山无影脚
　　
　　解说：伍德森(老鹰的教练)还在和裁判沟通
　　嘉宾：沟通无极限！
　　解说：裁判也没理他。你说要是菲尔杰克逊来了，裁判心里还有点压力
　　
　　解说：西蒙斯上篮成功，伍德森嘴角露出一丝邪笑，西蒙斯上篮，你伍德森邪笑什
么啊？
　　
　　解说：西蒙斯今天表情很呆滞啊，仿佛鲁迅笔下的详林嫂，只有那眼睛间或一轮,
还可以表明他是一个活物
　　
　　解说：雄鹿没有里德时三连胜，有了里德时三连败
　　嘉宾：为什么呢？
　　解说：少个捣乱的嘛
　　
　　解说：迈克-里德被换上场
　　嘉宾：第四节这么早就上来了？
　　解说：兄弟们不要慌，老大上来了。
　　嘉宾：估计大家更慌了
　　解说：(学球员)什么意思呢？小K教练，难道你要放弃了吗？
　　
　　解说：(里德内线要球，贝尔没传，里德反跑，解说员幸灾乐祸)嘿嘿，现在轮到贝
尔不给里德传球了！
　　
　　解说：现在是最后关键时间
　　嘉宾：里德拿球
　　解说：迈克-里德！迈克-里德！迈克-里德别捣乱