引用:
原帖由 catherine 于 2008-6-26 01:16 AM 发表 
终于看完了。。耗时很久。非常强大的帖子。 还有没有下面的结局？麻烦LZ一起转来吧？
作者：很伤很无奈 回复日期：2008-6-25 4:44:03 |
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抱歉超时了，已经是25日凌晨了，怪只怪时间太快，我的笔赶不过时间啊。
就再多留一天吧，就像我对这段感情曾经也是这般欲走还留。
先把我昨天收到JP的信复述出来。
亲爱的KK：
看到这两张信纸，我又忍不住要说，为什么要留这样的两张信纸给我，一经没有打格子，一张又整版的公仔，你故意的吧，呵。
你给我家人的信，其实我没有看。我知道你是为我好，为我着想，这点我自己清楚，无论是过去、现在还是将来。
很抱歉一次又一次的让你失望，我知道，你还是十年前那个傻傻爱我的女孩，在我的心里，你我的十年没有任何事情可以取代，而你在我心中也没有任何人可以相比。我却从一个青涩少年转变为一个满口谎言的骗子，我已经不是原来的那个XX，看着镜子里的自己，也觉得面目可憎。现在的我，真的一点都不配你的爱。
十年的时光已经深深的在我心里打上了烙印，KK，你真的很好很好……再也不会有人像你那样爱我了。在学校的时候，你是学生干部、校园名人，我觉得你很张扬，正如你对我说的那样为我洗尽铅华，陪我天涯海角，一心围着我转。结果后来我又嫌你不思上进，沉溺儿女情长，像个包袱。你又一次的为了我改变，读研究生，为事业努力，做策划，把所有的精力都放在了工作和学习上，而我，又再一次自私的说你强势，忽略我感受。你一次次的为我而改变，毫无怨言的迁就我，你坚强，无论你在怎样的处境下，从不轻言放弃，你自律，无论面对怎样的诱惑，从不放纵自己。一直以来，真真正正的带着我走的，是你。一直不离不弃，守在我身边，不断的鼓励支持我，我却一直用我的自私和任性来回应你对我的付出。十年了，我从未从你的角度，你的处境来考虑问题，照顾你的感受。
KK，对不起，你是我伤害最深的人，我不知道如何惩罚自己，才能赎回自己的罪行。答应我KK，以后的日子，一定要学会爱自己，珍惜自己。
XX
08.6.22
复述完毕。转入正题。
在我实施了优雅报复后，刚下飞机开手机就收到JP一堆的短信，大多是说我把他害多惨多惨，他被父母骂得狗血淋头一类。还说不是他配合我哪里可能掌握得到这么多证据。还有一条关怀问候有没有再去吃晚饭，因为他知道我没吃到什么东西。没多久，又发一条问有没有住下，这个城市漂不漂亮，祝我玩得开心，把不开心的事全都抛到脑后。这话说得多客观，好像他是我最好朋友，在为有人伤害我而同仇敌忾。就像他写的信也是同样的客观立场，好像一切与他无关。我没回信息，他就打来电话，我没接，就这么晾着，像是我一直没有关注过手机（其实当时我极关注，基本上每小时看一次手机，听到电话响都以为是他，结果有父母的，有下属问工作上的事的，也有朋友问端午节好的。因为当时心底并未真正放下所以牵挂，而现在我已经可以做到常常忘记有手机的存在了。）
接下来我旅游的几天都有收到他短信，有一条每日必发——“我父母还在骂”或者“我和三不再联系了，你目的达到了”。另外的就是问些在哪个景点玩玩得开不开心之类的。我还是统统没回复。
有一天，他发了一条短信，说给我汇了两万五，其中一万就是无敌三一开始答应帮他筹的，一万五是他找人借的。大有无敌三肯为他借钱了的意气风发之感。我回复了两个字“谢谢。”他又复“请到银行或上网查查，收到后请告知我。”我没再理会。（回去上班后我查了，这笔钱确实到帐了。）
直到我旅游归来上班，他也算准我会回来了，发信息问回到了没，我都是没回复。他就发了一条“不要不理我啊，怎么说一场夫妻”过来。又打电话，四个未接来电后，我怒极，打了过去骂，说分都分了你这样算什么，我都成全你们了你还想怎样？直到此时他还说他知道我不想分的，我临走那天的行为不是优雅报复而是以退为进还在挽留争取他，我很聪明地堵死了他和三在一起的路，赶走了三，他自己不醒悟所以我让他父母把他骂醒悟，然后我们就可以重新在回一起了。他跟他的朋友一样以为女人的心是九命猫妖啊！
不过好奇害死猫，我当时好奇心犯了，想着反正也是通了电话，就问问情况了。我说你父母什么反应？他说不是告诉了你骂得狗血淋头吗？直到今天还在骂！而且他父母要求他搬回他们家住了，端午没加班，搬家去了，从此他父母要好好看管他了。他说下班后晚上七点不到家他父母就开始打电话查岗并催促，比我过去查他岗还紧密。他真的工作上有应酬他父母也不信了，大多让他推掉不给去，实在推不掉要去，他父母也时不时打个电话查证。我又问那你父母对三的态度是怎么样的？愿意接受三吗？他说你还用问！你故意的吧！你这些证据指得死死的还会有什么好结果？我说我的意思是想知道你父母对三的观感，他说还用说吗？他父母说三是烂女人，说去开房等于去叫鸡，起水泡等于生梅毒，去酒吧等于去吸毒，骂他跟一个烂番茄一样的贱女人勾搭，要他立即断即刻断！我又问你不为三争取一下吗你那么爱她？他说还有什么好争取的，他说他任凭父母指责一声不出半句不为自己辩解，更别提为三说话了。他说他父母让他断他就答应了并说“我知道怎么做的了。”他说他以前为我可是辩解争取过无数次的，而这次为三半句不吭就直接放弃了。他说“这还不够证明我爱你多一点吗？”我又问“那三对此又有什么反应？”他说“你CCTV记者做采访吗？”我说“好奇嘛！”他说“我跟她说分开，她说她等我，她还不知道我们离了，我也不打算让她知道。”我说“你就让她等呀，我都等了你这么多年，帮我转告她只要有铁棒磨成针的决心就一定能如愿以偿嫁给你！”他说“如果我爱她就不会耗她的青春了，放手让她嫁广州男吧，你已经把我们的路堵得死死了，我们不可能再在一起了。”我说“不在一起不行，你的下半身问题怎么解决？”他说“自己解决。”我说“你不会满足于自己解决的，不如再找一个？”他说“你以为我万人迷吗说找就找？再找一个也是要时间的。”我说“要不去找鸡解决？”他说“我没钱，我的工资都给你了。”我说“你没钱我给你。”他说“你变态！你明明爱我还叫我去找别的女人？我去了你不要抓狂！”我说“抓狂的是三吧。”他说“你做这一切就是想跟我在回一起，你不要搞这么多事了，也不要问这么多关心这么多了，你不舍得我的，我直接去跟我父母说你原谅我了我们又在回一起了行不行？”我说“不行，我好不容易才爬出的深坑啊，还踩进去？那才是变态呢！”
后来还通过几次电话，有他存在我笔记本里的工作上的东西，我上QQ拷回去给他。有卡巴斯基快到期了他帮我更新授权许可，他主动提出要帮的以显示他对我的关心已经无微不至，而我之前在网上找过序列号都不行，就让他帮解决了。还有他转了六月工资给我后跟我对帐，连房子和后来陆续给的钱一起，已经还了一半有多了。如果以后跟他还有联系的话，应该也就钱的问题了。对帐的时候他突然说其实我最绝的是拿三做幌子，让他父母以为他的钱都是帮三还债去了，然后他可以每个月继续把工资给我，而他父母查不到他的钱也还是认为给了三。我说我好像在信里没提你的钱都拿去帮三还债了吧，你父母要这么认为也是在QQ记录上看到你俩自己的对话怪我做什么？要怪也怪三人品太坏。他说他没看我给他父母的信，但不管怎样都知道我是为他好。又说无敌三再帮他借了三万，不过他没接受，因为他不可能跟她在一起还要她背债就太不地道了。欠我的钱，他自己慢慢还。
再后来他还有发短信问近况，不过我们自6月6日分开再也没有见面。
这些都是上周的事了，自从这个周末最后一次通话，我收起开玩笑打听他和无敌三下场的态度，义正辞严叫他别给我打电话或发短信了，别再骚扰我好不容易平静了的生活。这周的电话和短信就绝了迹。看来他也是渐渐放下渐渐平静了吧。
可能会有涯友认为即使这样JP仍会跟三在一起，父母的反对是没用的。不过，一，JP孝顺，二，JP懦弱，三，JP自私。无敌三不用叹自己生不逢时，怪只怪你自己勾错了人。再则，即使他们真正在一起也无妨啊，怎么也先过了我留下的刀山火海再去面对以后的油盐酱醋。以无敌三的贪婪和懒惰，JP能过上什么舒心日子？再去找小四小五是迟早的事。而且人生不总是风花雪月风流快活，JP和三都是独生子女，双方的父母会老会病，这两个无责任心的NC，会守候床前照顾老人？更何况无敌三为了还债竟做出把她父母半生积蓄都掏空的事情来，可想而知到时她会是什么表现；人生也并不总是一帆风顺，JP的事业会有高低起落的时候，无敌三现在享受了高，他日若遭遇了低呢？或者比她前男友还不如的低，她能承受住？命运是强悍的，命运更不是甜言蜜语就可以打发的，会发嗲会撒娇会哄男人开心在强大的命运面前能起到什么作用？
可能会有涯友认为怎么只对付三不对付JP呢？一个巴掌拍不响，难道你男人没错？是，他有错，他甚至更错，但是，我说过，谁爱谁输，我对付不了他，对付他的结果只会让我自己更伤更无奈，那又何苦？何况对待生活过十年的男人和一个陌生的闯入者，孰轻孰重？拜托，我只是一个为爱受伤的女人，又不是正义使者的代表。对于JP，我离开便是了。想想以后他将在父母的严厉反对中和三的纠缠不放中不知拉扯多少年才能解脱啊，这已经是对他最大的报复了，难道不是吗？
有涯友说为什么不成全他们呢？这不是最好的报复吗？让他们的真爱在现实的婚姻生活中消磨岂不更大快人心？因为我并不认为那是真爱，那只是我对JP老公的讽刺。无敌三的目的太明确也太明显了，怎么说也拉自己爱过的人一把吧。我跟他没可能了，那些QQ记录已经是一辈子无法愈合的伤口，那么也希望他以后另找个好女人渡余生的吧。只是这样真有点对不住那个好女人，如果JP还能有幸找到好女人的话。我说过的，这一对JP不在一起就是犯罪，抱歉我让这种犯罪发生了。
我去旅游时跟那几个闺蜜说了我这个不是报复的报复，她们有的说妙啊，有的反对。反对者也认为应该成全一对JP，而且她们知道JP的父母当年怎么强烈反对过我和他，所以更希望一对JP能余生都在一起，让无敌三去跟JP的父母慢慢斗慢慢过招。我说其实让无敌三抓狂不是更好？她会想尽千方百计进门而JP的父母会想尽千方百计阻止她进门不也是另一种形式的过招？即使将来无敌三可能用怀孩子那招强行进门，她也绝无好日子过了。
担心我回头的涯友真的不需要担心了，我对JP手下留情处处留有余地并不是说想他回头，或者因为对他有感情将来他回头找我我再接受。还是我以前那句话，我所有的行为都是给这十年的感情一块掩尸布而已。我又不是NC，这次遭遇的三如此“特别”还不快快对JP撒手？难不成赶走NC三迎回JP好等将来自己人老珠黄含辛茹苦带大孩子了再来迎接下一个正值妙龄搞不好各方面都比自己优秀的小三？到时候还想优雅转身啊，怕只怕被JP扫地出门吧，那时才真正是“人又老钱又没老公又偷人”！
走吧走吧，那十年已粉碎，消散在风里了……
从今往后，能不能遇到好男人我不抱任何希望，感情方面是否幸福在现今这个社会上已经有点由天由命不由人。但事业方面我还是可以努力进取的。明年公司会有一个项目在我父母所在城市拓展，我想回去了，赎我曾经为爱抛弃家人的原罪，好好照顾并陪伴家人。同时我也想试试自己除了策划还能不能做做拓展这块，能不能在一个城市把项目做起做活做好，这也是对自己能力的一种挑战。我已经决定下半年好好进修一下，来年竞聘上岗做这个拓展项目的总负责人。这也是我结帖的另一个原因，我的人生是时候往前走了，时间已不容许我再回头。
最后一次倒叙。
时间回到6月6日那天我从饭桌上退场，他跟出来要送我。我看着时间打的可能都来不及了，那时又是下班高峰很难拦的士，就让他送了。
半路他母亲打我手机，问我在哪，让我立即回家，有事慢慢说。我说我过了安检马上要上飞机了，我说对不起二老我不辞而别。他母亲说不可以出来不上飞机吗？我说不可以。他母亲说替她儿子向我道歉，把我伤这么重，说他们做父母的也觉得很丢脸，不过他们也不知道有这个三的存在，否则一定拼死反对，不会让事态这样发展下去。我说应该是我向你们道歉，告诉你们这么残忍的事实。他母亲絮叨了多句不敢相信儿子变成这样，以前都不是这样的，肯定是被三带坏的。我回应她我也不相信他会变成这样，我也很难过，但二老要坚强，别为我们难过了。他母亲说你也要坚强，照顾好身体，不要因为这个事影响工作。我说我知道的，谢谢你关心。他母亲说回来记得来吃饭什么的，我说好我也会抽时间去探望你们的。事实上直到今天我都没有做这样的事，以后应该也不会做了，断了就是断了，再联系JP的父母怕更让JP认为还不想跟他断吧。
挂了电话看着一脸狐疑的JP，我说你一把年纪了还让父母替你丢脸你真不是人。他说你告诉我父母了？我说没有当面说，留了信和一些证据给他们。他还想说什么的时候他手机响了，他母亲打给他，问他在哪里，我示意他不要说跟我在一起，于是他说他在加班，他母亲让他立即回家，他说知道了，马上回。挂电话后他之前想说的都忘了，一直在担心着回家后将面临的暴风骤雨。所以到机场后我说这是我们最后一面了他也没听进去胡乱“哦”了一声，还是跟我进了登机大厅，一边走一边说“等下回去肯定被骂惨了。”然后陪我去托运旅行箱。他帮我在机场买了块蛋糕，说知道我刚才饭桌上没吃啥东西，先填填肚子，去到后记得再找地方吃晚饭。吃了蛋糕后，我说我要过安检了，你快回去吧，你父母让你立即回家的。他又是一番担心说迎接他的肯定是暴风骤雨。他说他要看着我过安检。我过了安检，回过头看他，他原地不动还在注视我。我跟他做了个再见的动作，他也回应了一个再见的动作。我索性进了候机室，不一会又出来，这才远远看见他转身离去了。我这可不是什么依依不舍，而是我想他留给我最后的印象是一个背影。
坐在候机室突然觉得自己整颗心都空了，在完成这一系列优雅的报复后有一种从此无所事事的感觉。我无聊得看手中的机票，这才发觉当天是6月6日，而我之前一直没留意，哪怕上午办离婚都没看离婚证上的日期。太巧合了，这是一个我永远不会忘记的日期，我曾在我们毕业那年的6月6日打掉了我生平第一个孩子。我们在校外租房同居终是玩出了火，在临毕业时老天开了这样一个玩笑，才毕业怎么可能结婚生小孩？只能打掉。我不敢去医院，觉得很丢人，是用的药流。年少荒唐的岁月，不知道死字怎么写，连怀多久没搞清楚就去药流。没让一个同学知道，自己在租屋里痛得死去活来，JP只有一脸的慌张与无措，不断叫我名字怕我死掉。我问他几月几号，死了也要知道自己什么日期死的，他说6月6号。然后我陷入意识不清的状态，脑子里竟然很搞笑地不断在重复“六月六啊六月六”，那是赵丽蓉和巩汉林演的一个小品里的台词，不知当时脑子是怎么絮乱搭错了线竟会想到这么无厘头的一句台词。然后我就记住了那个日子，这也是我一直的一个心结。在候机室我忽然觉得今天的离婚就是一种报应，对未出世的孩子生命不负责对自己的生命也不负责的一种报应，我已经为我的不负责买了沉重的单。所以还是相信天理循环报应不爽吧，一对JP也终将会有他们的报应。突然间又想到了另一层意义，我不愿要那个孩子，于是他（她）也不再给我机会可以跟自己爱了十年的男人有一个小孩留下。以后再生孩子都是跟别的男人，与这个自己深爱过的男人再无关系，想到此，未免悲从中来。
于是上飞机后，我的心更加感到空荡无依，空得一如机舱外漆黑的夜空。那种无力感漫延了全身，我几乎是瘫坐在了座位上。身边的乘客好像全都不存在，只有我自己。
哭不出来。
于漆黑的夜空中再次重遇那个女孩。也是一个夜晚，她拎着个旅行箱站在月台，带着幸福而坚定的笑容，脸上留着父亲给的五个手指印，怀揣着母亲偷偷塞的一千块钱，踏上了通往某市的火车，踏上通往爱情的道路……
